Yn it ferline waarden relaasjes foar it libben oangien, dy't foar alle kosten moatte oanhâlde. Faak kenne de partners elkoar net iens of amper foardat se trouden. Hjoed sjogge wy it oare ekstreem: in protte minsken leaver har relaasje brekke dan wat wichtige kompromissen moatte meitsje om de relaasje te behâlden.
De freugde en it probleem fan relaasjes bliuwe elke persoan fassinearje, ynklusyf de protte psychologen en relaasje -therapeuten. Dyjingen dy't lykwols ynsjoch krije yn 'e sân geastlike wetten fan relaasjes kinne harsels in protte lijen besparje.
Dizze sân wetten binne belutsenens, mienskip, groei, kommunikaasje, spegeljen, ferantwurdlikens en ferjouwing. Ferrini leit dúdlik en oertsjûgjend út hoe't dizze wetten ús relaasjes beynfloedzje.
De trije dielen fan it boek geane oer allinich wêzen, in relaasje hawwe, en úteinlik in besteande ferbining feroarje of (leafdefol) sluten. Minsken dy't ree binne om folsleine ferantwurdlikens te nimmen foar har genêzingsproses en ferjaan, sille har lutsen fiele oan 'e oanpak fan Ferrini foar relaasjeproblemen.
De 7 geastlike wetten fan relaasjes
1. De Wet fan belutsenens
In geastlike relaasje fereasket ûnderlinge belutsenens
As jo begjinne mei it meitsjen fan ôfspraken binnen jo relaasje, is de earste regel: wês earlik. Hannelje net oars dan jo binne. Meitsje gjin ôfspraken dy't jo net kinne folgje, om de oare persoan te behagen. As jo yn dit stadium earlik binne, sille jo yn 'e takomst in protte ellinde besparje. Dat beloof noait wat jo net kinne jaan. Bygelyks, as jo partner ferwachtet dat jo trou binne en jo witte dat it lestich is om josels te ynsette, beloof dan net dat jo konstant sille wêze. Sis: it spyt my; Dat kin ik jo net tasizze.
Om 'e earlikens en lykwicht yn' e relaasje moatte de beloften dy't jo oan elkoar meitsje wjersidich wêze en net fan ien kant komme. It is in geastlike wet dat jo net kinne krije wat jo josels net kinne jaan. Dus ferwachtsje gjin beloften fan jo partner dy't jo sels net wolle meitsje.
Wy moatte ús beloften hâlde sa lang as wy kinne sûnder ússels te ferrieden. It is ommers ek in geastlike wet dat jo in oar net serieus kinne nimme en jo gerjochtichheid kinne dwaan as jo dêrmei josels iepenbierje.
De wet fan belutsenens is propvol irony en paradoksaal. As jo net fan doel binne jo belofte te hâlden, hawwe jo gjin belofte makke. Mar as jo jo belofte hâlde út skuld of plichtsgefoel, ferliest it teken syn betsjutting. In belofte meitsje is in frijwillich gebaar. As it net mear opsjoneel is, ferliest it syn betsjutting. Hâld jo partner altyd frij by it meitsjen fan har beloften, sadat hy/sy no en yn 'e takomst yn goed fertrouwen by jo kin bliuwe. It is in geastlike wet dat jo allinich kinne hawwe wat jo doare op te jaan. Hoe mear jo it kado opjaan, hoe mear it jo kin wurde jûn.
2. De Wet fan kommuny
In geastlike relaasje fereasket mienskiplikens
It is útdaagjend om in relaasje te hawwen mei ien dy't net kin fermoedsoenje mei jo fisy op relaasjes, wearden en noarmen, jo libbensstyl, jo ynteresses, en jo manier fan dwaan. Foardat jo beskôgje it oangean fan in serieuze relaasje mei immen, is it essensjeel om te witten dat jo genietsje fan elkoars bedriuw, elkoar respektearje en wat gemien hawwe op ferskate gebieten.
Neidat de romantyske faze yn 'e faze fan realisme komt, yn dizze faze, stean wy foar de útdaging om ús partner te akseptearjen lykas hy/sy is. Wy kinne him/har net feroarje om te passen by it imago dat wy hawwe fan in partner. Freegje josels ôf as jo jo partner kinne akseptearje lykas hy/sy no is. Gjin partner is perfekt. Gjin partner is perfekt. Gjin partner foldocht oan al ús ferwachtingen en dreamen.
Dizze twadde faze fan 'e relaasje giet oer it akseptearjen fan elkoars sterke en swakke punten, de tsjustere, en de ljochte aspekten, de hoopfolle en de eangstige ferwachtingen. As jo josels it doel stelle fan in bliuwende, geastlike ferheffende relaasje, soene jo moatte soargje dat jo en jo partner in dielde fyzje hawwe fan dy relaasje en it iens binne oer jo wearden en leauwen, jo ynteressesfear, en it nivo fan ynset tegearre .
3. De wet fan groei
Yn in geastlike relaasje moatte beide de frijheid hawwe om te groeien en harsels út te drukken as yndividuen.
Ferskillen binne like wichtich yn in relaasje as de oerienkomsten. Jo hâlde fan minsken dy't heulendal itselde binne as jo, mar it is net sa maklik om minsken te hâlden dy't it net iens binne mei jo wearden, noarmen en ynteresses. Jo moatte hjirfoar sûnder betingsten hâlde. Geastlik partnerskip is basearre op ûnbedoelde leafde en akseptaasje.
Limiten binne fûnemintele yn in relaasje. It feit dat jo in pear binne betsjuttet net dat jo ophâlde in yndividu te wêzen. Jo kinne de soliditeit fan in relaasje mjitte oan 'e mjitte wêryn partners har frij fiele binnen de keppeling nei selsrealisaasje te kommen.
Groei en mienskip binne like wichtich yn in relaasje. It gewricht befoarderet stabiliteit en in gefoel fan tichtby. Groei befoarderet learen en in ferbreedzjen fan bewustwêzen. As de needsaak foar feiligens (gearhing) oerhearsket yn in relaasje, is d'r in gefaar foar emosjonele stagnaasje en kreative frustraasje.
As de needsaak foar groei oerhearsket, is d'r in gefaar foar emosjonele instabiliteit, ferlies fan kontakt, en gebrek oan fertrouwen. Om dizze mooglike problemen te foarkommen, moatte jo en jo partner goed sjen hoefolle groei en feiligens elk fan jo nedich is. Jo en jo partner moatte elk foar josels bepale hokker posysje jo nimme as it giet om in lykwicht tusken mienskip en groei.
It lykwicht tusken persoanlike ûntwikkeling en gearhing moat kontinu wurde folge.
Dat lykwicht feroaret oer tiid, om't de behoeften fan 'e partners en de behoeften binnen de relaasje feroarje. Prachtige kommunikaasje tusken de partners soarget derfoar dat gjinien fan har beheind fielt of it kontakt ferliest.
4. De wet fan kommunikaasje
Yn in geastlike relaasje is regelmjittige, oprjochte, net-beskuldige kommunikaasje in needsaak.
De essinsje fan kommunikaasje is harkjen. Wy moatte earst nei ús gedachten en gefoelens harkje en ferantwurdlikens foar har nimme foardat wy se kinne uterje oan oaren. Dan, as wy ús gedachten en gefoelens hawwe útdrukt sûnder oaren de skuld te jaan, moatte wy harkje nei wat oaren sizze oer har gedachten en gefoelens.
D'r binne twa manieren om te harkjen. Men sjocht mei in oardiel; de oare harket sûnder oardiel. As wy mei oardiel harkje, harkje wy net. It makket neat út as wy nei in oar of ússels harkje. Yn beide gefallen foarkomt it oardiel ús echt te hearren wat wurdt tocht of fielde.
Kommunikaasje is d'r of is d'r net. De kommunikaasje fan Frank fereasket oprjochtens fan 'e sprekker en akseptaasje fan' e harker. As de sprekker de skuld jout en de harker oardielen hat, dan is d'r gjin kommunikaasje, dan is d'r in oanfal.
Om effektyf te kommunisearjen, moatte jo it folgjende dwaan:
- Harkje nei jo gedachten en gefoelens oant jo witte wat se binne en sjoch dat se fan jo binne en fan nimmen oars.
- Druk earlik út foar oaren wat jo tinke en fiele, sûnder se te skuldjen of besykje se ferantwurdlik te hâlden foar wat jo leauwe of hoe't jo tinke.
- Harkje sûnder oardiel nei de gedachten en gefoelens dy't oaren mei jo wolle diele. Unthâld dat alles wat se sizze, tinke en fiele in beskriuwing is fan har gemoedstastân. Dit kin wat te krijen hawwe mei jo eigen gemoedstastân, mar miskien net.
As jo merke dat jo de oare wolle ferbetterje of josels wolle ferdigenje as har gedachten en gefoelens jo wurde útdrukt, kinne jo miskien net echt harkje, en jo kinne wurde rekke op gefoelige plakken. It kin wêze dat se in diel fan jo reflektearje dat jo (noch) net wolle sjen.
D'r is ien kommando dat jo moatte folgje om de kâns op suksesfolle kommunikaasje te ferheegjen: besykje net mei jo partner te praten as jo oerstjoer of lulk binne. Freegje om in time -out. It is wichtich om jo mûle ticht te hâlden oant jo wirklik kinne jaan oan alles wat jo tinke en fiele en witte dat it fan jo is.
As jo dit net dogge, dan is de kâns grut dat jo jo partner op dingen sille skuldje, en de skuld sil it misferstân en it gefoel fan ôfstân tusken jo beide heger meitsje. As jo oerstjoer binne, slach dan net tsjin jo partner. Nim ferantwurdlikheid foar jo gedachten en gefoelens.
Prachtige kommunikaasje helpt jo en jo partner emosjoneel ferbûn te bliuwen.
5. De wet fan spegeljen
Wat wy net leuk fine oan ús partner is in refleksje fan wat wy net leuk fine en net leuk fine oer ússels
As jo besykje foar josels te flechtsjen, is in relaasje it lêste plak dat jo moatte besykje te ferbergjen. It doel fan in yntime relaasje is dat jo leare om jo eangsten, oardielen, twifels, en ûnwissichheden oan te pakken. As ús partner eangsten en twifels yn ús frijlit, en dat bart yn elke yntime relaasje, wolle wy se net direkt tsjinkomme.
Jo kinne twa dingen dwaan, of jo kinne konsintrearje op wat jo partner die of sei, tinke dat it ferkeard wie en besykje ús partner dit net langer te dwaan, of jo kinne ferantwurdlikens nimme foar jo eangsten en twifels. Yn it earste gefal wegerje wy ús pine/ eangst/ twifel oan te pakken troch d'r in oar ferantwurdlik foar te meitsjen.
Yn it twadde gefal litte wy dy pine/ eangst/ twifel yn ús gedachten komme; wy jouwe it ta en litte ús partner witte wat yn ús omgiet. It wichtichste ding oer dizze útwikseling is net dat jo sizze, Jo hawwe lelijk tsjin my dien, mar Wat jo sein hawwe/brocht my eangst/pine/twifel.
De fraach dy't ik moat stelle is net, Wa hat my oanfallen? Mar Wêrom fiel ik my oanfallen? Jo binne ferantwurdlik foar it genêzen fan 'e pine/ twifel/ eangst, sels as immen oars de wûn hat iepenrekke. Elke kear as ús partner wat yn ús frijlit, krije wy de kâns om troch ús yllúzjes te sjen (oertsjûgingen oer ússels en oaren dy't net wier binne) en se ienris foar altyd falle litte litte.
It is in geastlike wet dat alles wat ús en oaren stoart toant dat diel fan ússels dat wy net leafhawwe en akseptearje wolle. Jo partner is in spegel dy't jo helpt face to face mei josels te stean. Alles wat wy lestich fine te akseptearjen oer ússels wurdt wjerspegele yn ús partner. Bygelyks, as wy ús partner egoïstysk fine, kin it wêze om't wy egoïstysk binne. Of it kin wêze dat ús partner foar himsels stiet en dat is iets dat wy sels net kinne as net doare.
As wy ús eigen ynderlike striid bewust binne en ússels kinne foarkomme fan ferantwurdlikens foar ús ellinde op ús partner te projisearjen, wurdt ús partner ús wichtichste learaar. As dit yntinse learproses binnen de relaasje wjersidich is, wurdt it partnerskip omfoarme ta in geastlik paad nei selskennis en ferfolling.
6. De Wet fan Ferantwurdlikheid
Yn in geastlike relaasje nimme beide partners ferantwurdlikens foar har gedachten, gefoelens en ûnderfining.
It is miskien iroanysk dat in relaasje, wêryn de klam dúdlik leit op mienskip en selskip, neat oars fereasket dan ferantwurdlikens foar ússels te nimmen. Alles wat wy tinke, fiele en belibje heart by ús. Alles dat ús partner tinkt fielt en belibbet hearre ta him as har. De skientme fan dizze seisde geastlike wet is ferlern foar dyjingen dy't har partner ferantwurdlik wolle meitsje foar har lok of ellinde.
Ofhâlden fan projeksje is ien fan 'e grutste útdagings fan in relaasje. As jo kinne tajaan wat by jo heart - jo gedachten, gefoelens, en aksjes - en kinne litte wat him / har heart - syn / har gedachten, gefoelens en aksjes - meitsje jo sûne grinzen tusken jo en jo partner. De útdaging is dat jo earlik sizze wat jo fiele of tinke (bgl. Ik bin tryst) sûnder te besykjen jo partner hjirfoar ferantwurdlik te hâlden (bgl. Ik bin spitich, om't jo net op tiid thús kamen).
As wy ferantwurdlikens wolle nimme foar ús bestean, moatte wy it akseptearje sa't it is. Wy moatte ús ynterpretaasjes en oardielen falle, of teminsten d'rfan bewust wurde. Wy hoege ús partners net ferantwurdlik te meitsjen foar wat wy tinke of fiele. As wy beseffe dat wy ferantwurdlik binne foar wat der bart, binne wy altyd frij om in oare kar te meitsjen.
7. De Wet fan ferjouwing
Yn in geastlike relaasje is trochgeande ferjouwing fan josels en jo partner diel fan 'e deistige praktyk.
As wy besykje de besprutsen geastlike wetten te foarmjen yn ús tinken en relaasjes, moatte wy it feit net ferlieze dat wy net perfeksjonearje dat sil dwaan. D'r is ommers gjin perfeksje op minsklik nivo. Gjin saak hoe goed partners by elkoar passe, hoefolle se ek fan elkoar hâlde, gjin relaasje rint sûnder tramp en striid.
Om ferjouwing freegje betsjuttet net dat jo nei de oare geane en sizze, it spyt my. It betsjuttet dat jo nei de oare persoan geane en sizze: 'Dit is foar my it gefal. Ik hoopje dat jo dat kinne akseptearje en der wat mei dwaan. Ik doch it bêste dat ik kin ’. It betsjuttet dat jo leare jo situaasje te akseptearjen, sels as it lestich is, en jo partner tastean it te nimmen.
As jo kinne akseptearje wat jo fiele of tinke wylst jo it wolle beoardielje, is it selsferjouwing. De gefoelens en gedachten fan jo partner akseptearje, wylst jo d'rmei wolle hearskje of wat mis fine, is in ferlinging fan dy selsferjouwing foar him/har. Op dy manier litte jo jo partner witte: 'Ik ferjou mysels dat ik jo feroardiele. Ik bin fan doel jo te akseptearjen lykas jo folslein binne. ’
As wy beseffe dat wy altyd mar ien persoan hawwe te ferjaan yn elke situaasje, nammentlik ússels, sjogge wy einlings dat wy de kaaien fan it keninkryk hawwe krigen. Troch ússels te ferjaan foar wat wy fan oaren tinke, begjinne wy ús frij te fielen om fan no ôf oars op har te reagearjen.
Jo kinne ûnmooglik ferjouwing fine, salang't jo josels as de oare de skuld jaan. Jo moatte in manier fine om fan skuld nei ferantwurdlikens te kommen.
Ferjouwing hat gjin sin as jo jo net bewust binne fan jo eigen gefoeligens en net ree binne wat te dwaan oer de korreksje dêrfan. Pyn neamt jo wekker. It stimulearret jo bewust en ferantwurdlik te wêzen.
In protte minsken tinke dat ferjouwing in grutte baan is. Se tinke dat jo josels moatte feroarje of jo partner freegje om te feroarjen. Hoewol d'r in feroaring is as gefolch fan ferjouwing, kinne jo gjin feroaring opeaskje.
Ferjouwing fereasket eksterne feroarings net safolle as ynterne feroaringen. As jo jo partner net langer de skuld jaan en ferantwurdlikens nimme foar jo fertriet en ûntefredenens, begjint it ferjaanproses al. Ferjaan is net sasear wat dwaan as iets ûngedien meitsje. It stelt ús yn steat om skuld en skuld te ûntdwaan.
Allinnich in trochgeand proses fan ferjouwing stelt ús yn steat om it partnerskip te behâlden, wylst wy har ûnûntkombere ups en downs ûnderfine. Ferjouwing ferliest skuld en smaad en stelt ús yn steat om emosjoneel opnij te ferbinen mei ús partner en ús ynset foar de relaasje te fernijen.
Ynhâld